Home

Advertisement

Customize
Про этот журнал.
Текущий месяц
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930
Sep. 10th, 2008 @ 07:59 pm 30 практических советов гражданам Украины по ведению политических споров в российском Интернете.
Если по какой-то неизъяснимой причине вы считаете себя «оранжевым» и даже «свидомым», то раньше или позже вы неизбежно зайдете на какой-нибудь российский Интернет-форум и ужаснетесь тому, что там пишут об Украине. Как порядочный «оранжевый», вы, разумеется, захотите вступить в спор, чтобы возразить, опровергнуть и раскрыть глаза.

Если вы патриот – лучше сразу откажитесь от этих намерений. У вас все равно ничего не получится, зато вы лишний раз напомните россиянам о существовании такой страны, как Украина, о чем им лучше забыть вообще.

Но если вы молоды и горячи, свято верите в свой дар убеждения и стремитесь просветить заблудших россиян, прочтите для начала эти советы. Они не научат вас побеждать, но помогут получить хотя бы минимальное удовольствие от общения с политически озабоченными украинофобами.

Российские политические форумы бывают разные – от «Ежедневного журнала», где окопались недобитые либералы, до совершенно невменяемого «Росбалта». Но поскольку отношение к Украине как государству на них примерно одинаковое, то и наши советы являются универсальными.

ОСНОВНЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ВЕДЕНИЮ СПОРОВ ОБ УКРАИНЕ

1. Не лезьте в спор, не изучив «матчасть». Оттого, что вы опозоритесь, Украине легче не станет.

2. Не проявляйте явную агрессию. В этом деле вы всё равно окажетесь слабее россиян.

3. Помните: россияне любят украинцев. Просто они не любят Украину.

4. Помните: самые закоренелые противники Украины как государства – переехавшие в Россию украинцы. Этот дивный феномен еще предстоит изучить специалистам.

5. Имейте в виду: 99% россиян имеют такое же представление о реальных событиях в Украине, как и вы о происходящем в Молдове. Даже те, кто «постоянно ездит к родственникам/по делам фирмы» (на самом деле – проезжал на поезде в 1997 году. Ночью. По Казахстану. И не сам, а сослуживец знакомого).

6. Не ссылайтесь без крайней нужды на украинские источники, даже на русскоязычные. Им все равно не поверят. Потому что – см. следующий пункт:

7. Россияне уверены в наличии в Украине мощной пропагандистской машины. В это трудно поверить, но это так. Не оспаривайте сей «факт» – в глазах россиян он вызывает уважение.

8. Не отрицайте достижений России, которые россияне считают реальными (рост экспорта оружия, триумф группы «Серебро», развитие нанотехнологий). Это тупиковый путь – собеседники сочтут, что говорят с идиотом.

9. Апеллируйте к «священной памяти предков», «делам отцов», «исконным традициям». Это они любят.

10. Запомните адреса статистических ведомств – www.gks.ru и www.ukrstat.gov.ua. Там вы найдете подтверждения любым своим идеям, особенно абсурдным.

11. Если вы не можете связно объяснить, зачем сносятся и ставятся памятники, почему Голодомор признается геноцидом, а Мазепа – героем и т. п., отвечайте простодушно: «Это нужно для укрепления Державы!». Они вас поймут, хотя и осудят.

12. Никогда не восклицайте «А ваш любимый Янукович (сам дурак/ворюга/редиска)!». Во-первых, Янукович не их, а наш. Во-вторых, в России Виктор Федорыч слывет тряпкой, флюгером, брехлом. Как и все прочие хохлы.

13. Пожалуйста, запомните: трипольцы не были предками украинцев. Никогда.

14. В головах многих россиян мирно уживаются абсолютно противоположные тезисы. Например, «Сталин разрушил Великую Россию» – «Сталин сделал Россию Великой», «Большинство стран ненавидит Россию» – «Большинство стран любит Россию» и т. п. Вы можете получить удовольствие, ловя россиян на противоречиях, хотя они этого не заметят.

15. Если в ответ на свои наезды вы получили – «уж лучше так, чем как у вас в Хохляндии!», – считайте, что добились небольшого успеха – собеседник признал, что и в России есть что-то не вполне идеальное. И от этого собеседнику стало тягостно.

16. Максимум, чего вы сможете добиться в форумном споре – сползания собеседника на другую тему или – о чудо! – его временного исчезновения. Именно это вы можете считать своей победой и рассказывать о ней друзьям, родным и потомкам.

СТАНДАРТНЫЕ ОТВЕТЫ НА ТИПОВЫЕ НАЕЗДЫ

Примечание: все доводы, приведенные ниже, в целом соответствуют действительности. Приводя их, вы не будете брать на душу грех бесстыжей лжи.

Начнем с простых наездов:

– Ющенко болен проказой.

Вы не поверите, но огромное количество форумных россиян в этом уверены. В ответ лучше всего воскликнуть: как?! но ведь проказа – заразная болезнь! Ющенко бы инфицировал пол-Киева. И даже – боже мой! – Януковича! И Черномырдина!!! И даже (тихо-тихо) самого Путина на саммитах СНГ...

– Украина управляется из Вашингтона.

В этом уверено 99,98% россиян, даже тамошних либералов. Не спорьте. Не отрицайте. Сочтут тупым лжецом. Отвечайте просто – украинцы настолько бардачны, что ими даже нельзя толком управлять. Все перекрутят, все перепутают. Потому влияние Госдепа плавно стекает в священные воды Днепра.

Здесь следует помнить – в действительности Россия никогда не управляла Украиной, скорее наоборот. Только не напоминайте об этом россиянам слишком часто.

– Оранжевые в 2005-2006 годах развалили экономику.

Помните, что к моменту окончания работы «оранжевого» правительства Еханурова рост ВВП «месяц-к-месяцу» почти достигал 10% (май 2006 к маю 2005 – 108,5%, июнь 2006 к июню 2005 – 109,3%).

– Тимошенко в 2005 году развалила экономику.

Ответьте скромно, но со вкусом: рост ВВП напрямую зависит от количества капитальных вложений в экономику. Основные «вкладчики» – местные олигархи, жадные и масонские. Такие как – тьфу-тьфу – Ходорковский и Березовский. Тимошенко их прищучила (совсем как Путин!!!), и они поджали хвосты (т. е. капвложения). Единственная ошибка воровки – она не смогла расправиться с мироедами так же жестко, как Великий Путин.

Вас должны понять.

– Экономика Украины развалена.

В этом уверено около 95% россиян. Ответ: рост ВВП Украины в 2007 году – около 7,2%, России – 7,6%. Неужели ваш уважаемый собеседник берет на себя грех предположить, что экономику России от развала отделяют 0,4%?!

Не мешает помянуть и динамику цен на нефть, которая совершенно по-разному влияет на Украину и Россию. Можно, в конце концов, напомнить, что рост промышленного производства Украины стабильно превышает российский. Хотя вам, конечно, не поверят.

– Без России Украине не выжить.

Даже не спорьте. Не подействует. Просто отвечайте: ага, будет ой как туговато.

В любом случае, нам такого счастья – жить совсем без России – на своем веку не дождаться.

– Древность украинской нации и украинского языка – миф!

Если вы не филолог и не историк – не ввязывайтесь, увязнете. Если филолог или историк – не ввязывайтесь, не поймут. Лучше всего ответить бодро и оптимистично: да, мы молодая нация – и у нас все впереди!

– Бандеровцы стреляли в спину нашим!

Спорить бессмысленно. Удивительный феномен «бандеровцы-в-российском-массовом-сознании» еще ждет своих исследователей, а самих исследователей – масса открытий чудных! А пока эти открытия еще не совершены, отвечайте, например, так: да, стреляли. Но то были войска НКВД, которые в составе заградотрядов сами стреляли в «наших». Т. е., они были плохими парнями.

– Бандеровцы убивали местное население.

Мягко осведомитесь: а могло бы просуществовать партизанское (по сути) движение более 10 лет без поддержки местного населения? Сами ответ не давайте – пусть пораскинут мозгами. В крайнем случае, намекните: а вот в Чечне, допустим, если б не было поддержки местных, неужто священная Российская Армия не расправилась бы с бандитами за пару недель?!

На восклицание о помощи мировой закулисы наивно спрашивайте: а как Вашингтон помогал бандеровцам? И так далее.

– Бандеровцы убивали присланных учителей и врачей.

Спорить бессмысленно. Лучше смиренно спросить: если Россия знала, что в Бандерии убивают присланных ею «миссионеров», не значит ли это, что она заведомо посылала своих лучших сынов и дочерей на верную смерть?

Сия мысль столь кощунственна, что немедленно последует сползание на тему жестоких коммунистов и сомнительного грузина Сталина. Но что отвечайте просто и строго: ну вот бандеровцы и не любили жестоких коммунистов и сомнительного грузина Сталина.

– Бандеровцы были жестокими изуверами! Это зафиксировали даже поляки! Есть фотографии!

В качестве фотографии вам скорее всего приведут ту самую, знаменитую. Между прочим, уже установлено, что она сделана в 20-х годах, в Польше, и на ней изображены жертвы сумасшедшей матери-цыганки.

Относительно польских историков можно отвечать бесхитростно: вы что, верите этим пшекам?! Это же недославяне, католики, враги России! Помните: обычный российский политфорумчанин совершенно не верит этим недославянам, католикам, врагам России.

– Западенщина мечтает присоединиться к Польше.

В это верит 90% россиян. Намекните им на сложные, мягко говоря, исторические отношения между западноукраинцами и поляками. В конце концов, скажите, что «западенцы» не любят поляков еще больше, чем россиян. Это должно успокоить собеседников. Чуть-чуть.

– Россияне живут богаче украинцев!

Подобные наезды можно смело игнорировать. На самом деле в глазах россиян благосостояние людей – ничто по сравнению с Внешнеполитическим Весом Державы.

– Путин поднял экономику Россию из пепла и сделал ее Великой!

Ответ: по какой-то непонятной причине основные макроэкономические показатели стран СНГ в последние годы изменяются подозрительно одинаково. Причем, вне зависимости от личности Верховного Вождя, характера государственной власти и политической обстановки. И (что совсем уж возмутительно), в некоторых зачуханных странах СНГ рост того же ВВП выше, чем в путинской России! А именно, в Азербайджане, Казахстане, Узбекистане, и даже (чур нас!) в Грузии! Во всех остальных государствах он сравним с российским в пределах 2-х процентов! (по данным на январь-октябрь 2007 г.)

(тихо-тихо) Так, может, не в Путине дело?...

Вам могут ответить, что экономика всех этих недогосударств растет вместе с российской, поскольку «присосалась». Спросите, опять-таки, тихо-тихо: как, и грузинская тоже?! Куда же смотрят Власти! Почему до сих пор полностью не отцепили от сияющего локомотива российской экономики этот гнилой деревянный вагончик? И ждите ответа. Он должен порадовать вас своей противоречивостью.

Если вы будете долго и упорно использовать эти стандартные ответы, то россияне окончательно уверуют в мощь нашей Мозгопромывочной Машины и станут уважать Украину чуть-чуть больше.

А разве не этого вы добиваетесь?
About this Entry
Nov. 25th, 2007 @ 10:10 pm Флэшмоб.
Флешмоб - это неожиданное появление незнакомых друг с другом людей в з аранее установленном месте в заданное время. Участники по сценарию совершают определенные действия, обычно абсурдного характера, а потом быстро расходятся, растворяясь в толпе также неожидано, как и появились. Флешмоб представляет собой яркую кратковременную акцию (обычно до 5 минут) с заранее разработанным планом действий организаторами.

Флэшмоб вне политики, вне пиара. Его не делают для рекламы. Единственная цель флэшмоба - получение удовольствия участниками. Флэшмоб не исповедует какую-либо религию или филосовию, он не устраивается как митинг или демонстрация. Это просто люди, которые делают то, что им нравится.

Я не буду рассказывать много нудной информации с заумным видом, не буду грузить датами создания, авторами и прочей фигни, которую я, как и каждый нормальный человек, в газете не читает. Начнем.

Психологический принцип флешмоба в том, что мобберы создают непонятную, абсурдную ситуацию (одна крайность), но ведут себя в ней как будто для них это вполне нормально и естественно: серьёзные лица, никто не смеётся, все находятся в здравом рассудке, трезвые и вменяемые. Участники флешмоб акций не получают и не платят никаких денег за участие в ней. Это совершенно добровольное занятие. Участники одного и того же мероприятия могут преследовать различные цели. Наиболее распространенные варианты: безделье, скука, возможность провести время с друзьями и просто занять себя.

Естественно, вы нигде не увидите постеров типа "Приглашаем всех на флэшмоб на площади Н",ведь флэшмоб должен удивлять. Но тогда у вас может возникнуть вопрос - а как же люди узнают о проведении и приходят? О, это целая система: вначале сценаристы придумывают сюжет флэшмоба, потом на тематических сайтах вывешивается "возможность" приобрести информацию о намечающемся флэшмобе. Например, ровно в 12.00 на Дерибасовской вы дожны сделать 2 круга вокруг фонтана, при этом держа зонтик в левой руке. И только после этого к вам подойдет человек и даст листик с сюжетом. Таким образом даже организация превращается в своеобразное шоу - представьте себе толпу людей с зонтиками в солнечный день, наматывающих круги вокруг фонтана и взмыленного агента, который хочет плюнуть на все и вообще, ну него посуда немытая, собака негуляная и еще множество отмазок, который человек мгновенно придумывает, когда не хочет что-либо делать.

В Одессе самая известная организация, которая занимается флэшмобами, находится по адресу... www.flashmob.od.ua. На этом же сайте можно найти очень много полезной информации, посмотреть фотографии с других флэшмобов, предложить свой проект или сценарий. Ведь Одесса - одна из трех городов-основателей флэшмоба в СНГ.
About this Entry
Nov. 7th, 2007 @ 01:42 pm Неполиткорректный анекдот.
Время действия: Вторая мировая война, канун Дня Благодарения. Место действия: Юг США. Такая классическая южная аристократка, словно сошедшая со страниц "Унесенных ветром", звонит на соседнюю военную базу и говорит, что хочет совершить патриотический поступок: угостить традиционной индейкой пяток солдат. "Только пожалуйста, не присылайте мне евреев", - предупреждает она. "Замечательно, мэм, будет сделано, мэм", - отвечают ей на другом конце провода.

В назначенное время у ворот усадьбы останавливается джип. Из него выходят пятеро солдат. Высоких, красивых, белозубых. И черных, как хорошо начищенный ботинок. Аристократка в ужасе глядит на них, на накрытый стол, за которым прислуживало несколько поколений черных, даже не смея помыслить о том, чтобы за него сесть. Наконец, она выдавливает: "Тут... тут какая-то ошибка". "Не может быть, мэм, - успокаивает её сержант. - Лейтенант Рабинович никогда не ошибается!"
About this Entry
Nov. 7th, 2007 @ 01:32 pm (no subject)
Чувствую:: full
Ей-богу, если произойдет то, на что я молюсь, я выйду на улицу и сделаю куннилингус первой попавшейся красивой блондинке с большими сиськами.
About this Entry
Nov. 2nd, 2007 @ 01:09 pm Генетика. Операции. Новый человек. Вол.2 (отредакт. вершн)
На сайте humanupgrades.com состоятельным клиентам уже сейчас предлагают экзотические услуги по изменению себя. Например можно прирастить себе на руку второй большой палец. Он пришивается рядом с мизинцем, и специалисты центра утверждают, что хватать такой рукой будет намного удобнее. А можно сделать себе инопланетного вида ухо с улучшенными слуховыми характеристиками или перепонки на пальцах, как у земноводного. Операции проводятся в частных европейских клиниках, а реабилитационный период клиентам компании предлагают провести в пятизвездочных апартаментах на берегу моря. Разумеется, позволить себе это могут немногие, но сама возможность завораживает!
Отдельная тема в апгрейде человека - военные разработки. Планы здесь более чем амбициозные: идеальный аояка будущего не будет есть и спать, а значит, сможет сражаться 24 часа в сутки.
Несколько научных лабораторий на деньги Пентагона бьются над средствами от сна. Кофеин и амфетамины, которыми кормили военных до сих пор, работают плохо, к тому же они слишком вредны. Вместо них изобрели новый препарат Provigil, дающий 40 часов эффективной бодрости сразу и еще 40 часов после 8-часового отдыха. А спецы из Колумбийского университета изучают действие сильных магнитных полей на человека. Подобрав правильную мощность, они планируют "будить" медленные нейроны в мозгу, продлевая бодрость на несколько суток. Еще более фантастичный проект - генетическая модификация солдат с вживлением им генов дельфинов, которые вообще не спят - мозг у них отдыхает по частям. Эксперименты на мышах уже идут полным ходом, осталось тлько доработать технологию и изучить побочные эффекты.
Уже несколько лет в армии США тестируется специальный "Рацион первого удара". Одной плитки заряженного всякими биодобавками и витаминами шоколада и тюбика модифицированного яблочного пюре хватает солдату, чтобы не чувствовать голода весь день. Еще одна разработка - специальные препараты, которые позволяют организму долгое время сжигать подкожный жир, не накапливая при этом токсинов. Если у разработки не будет каких-нибудь жутких побочек, то может получиться идеальное средство для похудения :)
About this Entry
Oct. 27th, 2007 @ 10:14 pm (no subject)

Какая ты музыка ?

Твое имя
Ты -Альтернатива. Ты жесток, ты понимаешь жизнь глубже многих. ТЫ сам знаешь что тебе делать и тебе плевать на мнение окружающих
© jcdfreeman, Twidog.ru — тесты и квизы.
About this Entry
Oct. 23rd, 2007 @ 09:09 pm Как не уснуть на лекции, или cлушая, услышать...

Как не уснуть на лекции - в самом деле, проблема актуальная! И не только для студентов, но и для вполне взрослых людей, которые тоже оказываются в ситуациях, когда важно не только услышать, а и понять

Поэтому я решила предложить на суд читателя своё видение этой проблемы. Но обо всём по порядку. Что даёт высшее учебное заведение? Кроме приобретения специализированных знаний, непосредственно применимых в профессии, а также умения найти информацию в нужном месте, многие выносят из вуза также и ненависть к лекциям.

Причём, последнее уже становится притчей во языцех, которая, можно сказать, передаётся из поколения в поколение: когда вам начинают говорить что-нибудь нудное, долгое, скучное, вы реагируете: "Ну, вот, начал читать лекцию!".

Безусловно, отношение к предмету формирует сам преподаватель. Но не все ведь преподаватели харизматические лидеры, за которыми пойдёшь "на баррикады". К сожалению, как это часто бывает, из-за неумелой подачи информации многие вещи так трансформируются, что проникнуться интересом действительно трудно. Да что там, нудятина это, и всё тут! И тем не менее, разобраться надо? А вдруг это самое занимательное, о чём мы вообще когда-либо слышали? А вдруг именно это тот проект, работа над которым поможет нам реализовать себя и раскрыть наши таланты? Поэтому разбираться и "ловить суть за хвост" надо. А как разбираться, если засыпаешь уже на втором предложении?

Предложенные ниже советы мною опробованы и на своём личном опыте могу сказать: "Помогает!" Кроме того, они тренируют внимание, развивают мозги. Применяя их, вы будете уверены, что, независимо от мастерства оратора, вы сумеете не только не уснуть, но и разобраться "что к чему", сможете быстро воспроизводить в памяти то, что прослушали некоторое время назад, и вообще заметите, что нет ничего интереснее лекций.

Метод первый: пересказ

Хорош тем, что ты являешься активным участником происходящего. Довольно монотонная работа – постоянно записывать за преподавателем. Что делать? Мне лично нравится больше работать в авральном режиме, когда все системы активизируются. Вам когда-нибудь давали задание минут за 40 сочинить сценарий для КВН, придумать сценку или выступление прямо на ходу?

Так вот, на лекции, чтобы не уснуть, можно думать, что вечером тебе ту же самую лекцию надо будет пересказать таким же студентам. Как ты её расскажешь? А если её надо будет рассказывать маленьким детям? Тогда ты, наверное, придумаешь сказку, чтобы было интереснее. Рассказать лекцию в форме сказки. Это, пожалуй, настоящий вызов? Главное условие - тебе самому должно быть интересно. Точно передать суть, но и чтобы деткам было понятно.

"Жил-был маленький мячик, которого подкинули на высоту h…" не сгодится. Надо что-нибудь поярче, с запоминающимися образами. А если тебе ту же самую лекцию придётся рассказывать пенсионерам?

Или представь, что ты ведёшь мастер-класс для актёров на примере лекции "Дифференцирование функций многих переменных". Ты должен хорошо представлять себя в этой роли. Какие акценты ты сам расставишь, чтобы им было понятно? А если эту лекцию надо будет рассказать водителям всех троллейбусов твоего города? Как ты сделаешь её доступной для них? Как подстроишь её под нужды и интересы этих людей?

Метод второй: перефраз

Помогает при ведении конспектов. Длинные, "мудрёные" слова заменяешь более простыми аналогами, которые точно отражают суть. Писать лучше так, как диктует, а про себя проговаривать то же самое, но с использованием более простых аналогов, адаптировать под себя. Это как бы одновременный перевод. Занимаясь таким переводом, точно не уснёшь.

Метод "Немое кино"

Этот метод хорошо оправдывает своё название. Сидя на лекции, ты фокусируешься на том, как преподаватель выговаривает слова. Читаешь по губам, будто смотришь телевизор, у которого отсутствует кнопка громкости. Попробуй угадай, что он говорит! Лично я настоящая фанатка этого метода. Пользуюсь им практически всегда. Что и вам рекомендую.

Метод "Этот чудный голосок"

Бывает здорово закрыть глаза и вслушаться в голос преподавателя. С какой интонацией он говорит? Шепелявит ли, картавит ли, как расставляет логические ударения? Какой музыкальный инструмент напоминает тембр его голоса? Если бы он пел в опере, это был бы бас, баритон, альт или вообще сопрано? Очень действенно. В конце концов, смысл слов начинаешь отождествлять с голосом, и лучше усваиваешь.

Метод "Сочиняли мы стихи…"

Заключается в том, что прямо по ходу лекции, ты придумываешь рифму на каждое слово преподавателя. В результате может получится очень неплохое стихотворение. Может быть, сначала пойдёт туго: всё-таки не каждый день такое делаешь, мысль вовремя может не прийти. А ты всё равно пытайся. В конце концов что-нибудь да получится.

Метод "Весёлые картинки"

"Сопромат в образах", "Экономика в картинках". Это к тому, что было бы здорово по ходу лекции вместе со словами делать быстрые зарисовки приходящих в голову ассоциаций. Конечно, связанных с предметом лекции. Не надо углубляться в детали, главное быстро "схватить идею" и посадить её на бумагу. Проработкой, если захочется, можно заняться и дома.

Здесь даже не важно, умеешь ты рисовать или нет. Главное – понимать, что это может существенное облегчить понимание и запоминание. Ну и конечно, когда рисуешь, никогда не уснёшь! Воображайте себя героем этих рисунков. Например, для меня кривая предельных издержек – это верёвочные качели, и я представляю себя с визгом раскачивающейся на них. Разные графики можно для живости изображать в виде контуров животных. Например, если график или диаграмма вогнутая, то это вполне может быть горб верблюда, по которому можно восстановить и всего корабля пустыни. Вот, верблюд на страничке – это уже намного более интересно, правда? А уж связь найти между верблюдом и цифрами в диаграмме мы всегда сумеем!

Постепенно вводя в свой арсенал слушателя эти нехитрые методы, вы вскоре обнаружите, что нет ничего более увлекательного, чем лекции! У меня, во всяком случае, так и произошло!

Дарья Острикова

About this Entry
Oct. 22nd, 2007 @ 01:07 pm Умная мысль
Чувствую:: Вроде бы и не моя...а я ревную
Сейчас я слушаю:: arrrgh.gif
Единственный плюс возникновения группы Tokio Hotel - девочки 14-16 лет начали усиленно учить немецкий.
About this Entry
Oct. 18th, 2007 @ 11:23 pm (no subject)
... Война бушевала много лет. Последний город эльфов,Тинториэль, пал под натиском полчищ Темного Владыки. Но в конце концов людям удалось обьединить усилия и армии зла были рассеяны, а Врата, сквозь которые вторглась Тьма - закрыты навсегда. Когда начали возрождаться селения и города, оставшиеся не у дел воины, ища богатства и славы решили уничтожить последнее прибежище Зла: забытые гробницы и развалины храмов, где ютились бродяги, разбойники и всякая нечисть, осложняющая жизнь добрым людям. Они прекрасно справились с этой задачей, особенно в Шестиземье, на родине всех величайших начинаний. Здесь ,в центре известной вселенной, люди наконец то зажили в мире и согласии. Они неустанно трудились, чтобы сделать мир лучше - как в самом Шестиземье, так и за его пределами. Добродетель распространилась на все четыре стороны Света, от бесплодных земель Шадрезара до ледяных полей Калбара. Перековав мечи на орала, Герои обзавелись семьями и даже неугомонные искатели приключений растолстели и уселись за мемуары, ибо все было завершено, все окончилось благополучно и везде воцарилось Добро. И везде воцарилась...

СКУКОТИЩЩЩЩАААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!

(с) Ив Форвард -"Злодеи поневоле" 
About this Entry
Oct. 17th, 2007 @ 10:58 pm (no subject)

 

Вот такой вот у меня мася)) Я его обажаю...) правда очаровашка?

About this Entry
Oct. 15th, 2007 @ 10:26 pm Убойнейшая вещь! Хохотал под столом!!!
 

Так вот. Это пародия на Гарри Поттера, сделанная английскими гениями сатиры, направленный против сети магазинов Wal-mart. Ребята называют свою команду Wal-mart Watch, что подразумевает под собой слежку и поиск всяческого компромата.

Это такие люди, которые протестуют против... Макдональдса, гамбургеров и подобного им... протестуют против крупных сетей, таких как Wal-mart (с) мой папа :)

Главный герой ролика помимо Гарри Поттера - Waldemart - воплощение зла всея Америки. Вообщем ребята постебались очень конкретно, к сожалению перевода на русский представить не могу... но там идет жОсткий трэш и угар даже с выключенным звуком.

Если вам понравится - выложу вторую часть :)
About this Entry
Oct. 15th, 2007 @ 10:21 pm Интересно узнать ваше мнение.
Предположим, что через много лет была найдена планета, пригодная для жизни. И Вам, как первооткрывателю ее, была дана честь дать имя второму пристанищу человечества. Какое бы имя вы дали этой планете и почему? 

Я бы назвал ее Деметрой. Почему? В одной старой детской книге было такое название и оно мне очень понравилось. Красивое, молодое... и смотрящее вперед. С надеждой.
About this Entry
Oct. 12th, 2007 @ 05:47 pm Подруга отожгла))

Знакомая учится в ПедУне и у них очень много людей... гм.. из-за рубежа. Особенно много китайцев. Фотография жжод, список учащихся. Обратите внимание на 23 номер:

About this Entry
Oct. 12th, 2007 @ 05:23 pm Блонди, я тебя обажаю :))

 Blueeyed сегодня в 11:50
ТОЛЬКО ЧТО ПОШЛА В МАГАЗ НА КАБЛУКАХ ! кОРОЧЕ КАБЛУК ЗАСТРЯЛ В ДЕРЕВЯННОМ ПОКРЫТИИ, КАКАЯ-ТО БРИГАДА МУЖИКОВ СПАСАЛА МЕНЯ! вИДИШЬ КАК ТЯЖКО ДЕВУШКАМ НА КАБЛУКАХ! 

FTW сегодня в 11:58
они тебя отодрали?

Blueeyed сегодня в 12:01
АГА, ЧУТЬ НЕ С МЯСОМ!
НУ ОНИ БОЛЬШЕ ТЕОРИЕЙ ПОМАГАЛИ, ВСТАНЬ ТАК ДА ЭДАК, НА ПРАКТИКЕ МЕНЯ СПАС ТОЛЬКО ОДИН!

(c) BOR

About this Entry
Oct. 11th, 2007 @ 10:03 pm Смешно :)

Эта история была опубликована в rhf сегодня. Тем, кто легко смущается, лучше не читать дальше.

В пятницу в 23:38 полиция задержала на тыквенном поле Патрика Лоуренса, 22-летнего белого мужчину. В понедельник в суде графства Гвиннет, шт. Джорджия, ему было предъявлено обвинение в непристойных публичных действиях и появлении в публичном месте в нетрезвом виде. Подозреваемый объяснил, что он возвращался пьяным домой и решил остановиться на тыквенном поле. "Знаете, тыквы внутри мягкие и влажные, и вокруг никого не было, или по крайней мере я думал, что никого не было", - заявил он позже в телефонном интервью.

Лоуренс сказал, что он остановился возле дороги, выбрал тыкву, по его мнению, подходящую для его цели, вырезал в ней дыру и стал удовлетворять при её помощи своё желание. "Я думаю, что я был полностью сосредоточен на этом", - отметил он с явным смущением. Лоуренс был настолько занят своим делом, что не заметил подъехавшей полицейской машины и не понял, что у него есть зрители, пока офицер Бренда Тейлор не подошла к нему.

"Да, это была совсем необычная ситуация", - сказала офицер Тейлор. - "Я подошла к Лоуренсу и обнаружила, что он делает с тыквой". Она рассказала, что произошло после этого. "Я сказала: 'Извините меня, сэр, но вы сознаете, что занимаетесь сексом с тыквой?' Обвиняемый замер и был очевидно очень удивлён, увидев меня. Затем он посмотрел мне прямо в глаза и сказал: ''С тыквой? Черт, неужели уже полночь?."

About this Entry
Oct. 9th, 2007 @ 07:24 pm Генетика. Операции. Новый человек.
Занимаясь интернет-серфингом по тематическим сайтам, я никогда не заходил по всплывающим окнам, сообщениям о выйгрыше в лоторею от незнакомых контактов. Но внезапно появившееся изображение киборга на музыкальном сайте, заставило меня обратить внимание. Спустя десятисекундного раздумья, пересчитывания в уме количества и качества моих антивирусов, я, крепко зажмурившись, нажал на картинку. 

15 сек: Приоткрыл один глаз - белый экран, загрузка продолжается, лишь в верхнем углу виднеется надпись "Human Upgrades". Название бесспорно заинтриговывающее и я, не сдержавшись, открыл второй глаз.
25 сек: Оба глаза открыты, основные фреймы загружены. Ждем-с...
30 сек: Сайт готов. Переходим к чтению.
31 сек: ОМГ х_х

От набора предоставляемых услуг разбегаются глаза. А вы хотите вживить себе перепонки между пальцами? Или может быть вас больше интересуют улучшение ваших ушей в Пентагонские локаторы? Думаете я шучу? Все реально - плати денежку и езжай апгрейдится. Цена, правда, вгоняет в депрессию - хватило бы на квартиру в неплохом районе. Кроме того, во время и после операции, желающие "улучшить" себя, будут проживать в санатории уровня "Люкс", цена за проживание внесена в цену операции.

Что будет несколько десятков лет спустя? На ум сразу же приходят сцены из популярных блокбастеров - война киборгов с людьми, победа над возомнившими себя высшей расой, кусками бездушного железа... А ведь это будет! Сейчас, разумеется, представить невозможно, но экзотика рано иои поздно кончается и становится ширпотребом.

Напрямую указывать сайт не буду - лишь намекну, что название уже было написано и сайт com'овский.
About this Entry
Sep. 29th, 2007 @ 10:11 pm Жизненные ценности.

 Вы когда-нибудь мечтали? Не о чем-то общем - любви, деньгах, славе - а о чем-то конкретном - о какой-либо вещи. Новый мобильный телефон, какая-либо вещь, подключение к Интернету... перечислять можно очень много.
 А вы заметили, что когда вы зарабатываете себе на эту вещь, ожидая месяц свою зарплату, или выполняя какую-либо работу, по просьбе родителей, то теряется весь вкус? Вспомните о вещи, которую вы увидели и влюбились в нее без памяти. Возможно она привлекла вас своим стилем, новизной, какой-либо атрибутикой - не суть важна. Вы не могли спать несколько ночей, придумывали сотни вариантов ее получения.
 Прошло несколько дней. Ажиотаж угас, но вы по прежнему хотите эту вещь. Вы начинаете зарабатывать себе на нее. И когда вы заработали, потом и кровью, приходите в магазин, стоите напротив витрины с этой вещью и думаете - а стоит ли на нее тратиться... Так часто и познается цена деньгам - со временем. Большинство людей все же покупают эту вещь - по инерции. И через неделю-другую забрасывают. И остается лишь хмурое удовлетворение от того, что ты купил эту вещь.

 Зато вспомните, насколько вы были бы счастливы, если бы у вас была возможность приобрести эту вещь, как только вы ее увидели?

Вывод? Ваше мнение. В Комменты.

About this Entry
Sep. 29th, 2007 @ 12:01 pm Без названия.

Никогда. Ни за что. Ни перед кем.

 Не снимай свою маску.
 Каким бы человек не казался тебе близким, как бы он тебе не нравился - всего лишь одним разговором можно все испортить. И очень долго об этом сожалеть. 
 Никого нельзя допускать в глубь своей души. НИКОГО. Слышишь?! Запомни это слово, тебе же будет лучше!!!
 
 Ты один. Всегда один. Те кто понимают тебя - видят насквозь, через маску. И молчат об этом. Ты этого не знаешь. 

 Бля! Ну за что так? Всего одним неудачным разговором можно уничтожить состоявшуюся дружбу и полностью разочаровать человека в себе! Самое смешное, что половина того бреда что я нес - это ложь! Я не знал что ответить и выдумывал на ходу. Прости за это.

 Я знаю, ты сейчас читаешь эти строчки. Давай начнем сначала? Я не хочу ссор.

 Это было мне уроком. Забудь вчерашний разговор. Это лишь плохой сон.
 Все. Клянусь. С этого дня, маска с улыбкой и веселыми глазами с моего лица не сойдет.
 Так проще всем.

Комменты отключены, я не хочу ничего читать.

 

About this Entry
Sep. 27th, 2007 @ 10:22 pm Ты ведь сейчас читаешь это, да? Написано для тебя.
Чувствую:: апатия

У девушки есть близкий друг парень. Это значит что он, возможно, в ней заинтересован, поэтому много времени с ней проводит. Она видит в нём только друга. Обычно говорит, что ты классный парень, но в этом плане меня не интересуешь. Это практически тоже самое, что парень придет на собеседование, а фирма скажет, типа у вас отличное резюме, есть необходимая квалификация, но мы не собираемся вас нанимать. Как бы то ни было, мы будем использовать ваше резюме для сравнения с другими кандидатами. Но наймем кого-нибудь с более низкой квалификацией, и, может даже, алкоголика. Если с ним не получится, возьмем кого-нибудь еще, но не вас. На самом деле, мы никогда вас не возьмем. Но будем вам время от времени звонить и сетовать на тех, кого взяли.

Мое бремя. Но я не унываю и буду ждать. И когда-нибудь дождусь.

Update: 
Довольно остроумен был ее ответ:

В данном случае твое резюме безупречно. Ты был бы отличным работником экономической биржи. Но мой завод призводит лампочки.


Вспомнилось:
У тебя типаж безответной любви. Потрясающе играешь свою роль. (с) Лохматый

About this Entry
Sep. 19th, 2007 @ 06:42 pm спАть хочу...

Поздравляю себя с первой честно проебанной парой в жизни! Это случилось сегодня, на второй паре, когда я как ребенок поддался на уговор пойти "по пиву".

Жизнь состоит из череды ненужностей, типа получения высшего образования (с) Башорг.

Категорично не согласен. Возможно, после первой сессии с меня слезут розовые очки, но пока что мне все нравится. Приятный контингент, довольно-таки интересные предметы, неплохие преподователи.

Только ебут мозги со всех сторон. Причем это к учебе не относится. Что я сделал? Ессесно я просто забил на всех большой болт :) (Лейвиков, если ты это читаешь, то у меня все готово, не ведись на провокацию, Пинтада, если ты это тоже читаешь, то у меня почти все выполнено, куча идей и т.д. и т.п., жду встречи)

About this Entry

Advertisement

Customize